Klausimas psichologui: kaip susitaikyti su vyro neištikimybe?

Sveiki, kaip ir daugelis moterų patyriau vyro išdavystę. Pastaruosius 6-8 mėnesius mūsų su vyru santykiai buvo idealūs, tokių nebuvo net draugystės pradžioje. Tiesa, šiuo metu jis išvykęs į užsienį. Buvo grįžęs keletą kartų, mes matomės maždaug kas 2–3 mėnesius.

Daugiau nuotraukų (1)

lrytas.lt

Nov 13, 2012, 2:55 PM, atnaujinta Mar 15, 2018, 11:55 AM

Prieš keletą dienų tvarkydama senus drabužius radau USB raktą, kurį, maniau, jau pametėme. Jį visada naudodavome, kai muzikos klausydavomės automobilyje. Mano 6 metų dukra norėjo pasiklausyti muzikos ir prisijungė atmintuką prie televizoriaus. Kadangi atmintukas jau kurį laiką buvo pamirštas, nusprendžiau pasižiūrėti jame išsaugotas nuotraukas. Įjungiau peržiūrą ir iškart pamačiau nuogą merginą, kuri buvo... mūsų dukros buvusi dailės mokytoja! Vyras po naktinės pamainos miegojo, nepriskambinau, nusiunčiau gal keturias trumpąsias žinutes, tačiau kadangi turėjau jo meilužės kontaktus, pati paskambinau ir išsikviečiau panelę mokytoją į namus.

Paaiškėjo, kad jie kartu miegojo kelis kartus: vieną kartą – pas jos draugę Alytuje, kitus kartus jiedu vyko į Klaipėdos viešbučius. Aš kelioms dienos išvykdavau į Vilniuje vykstančias paskaitas, o jie tuo metu nevaržomai linksmindavosi. Būdavo atvejų, kai vyras sakydavo, kad vyksta aplankyti seniai matyto draugo, o iš tiesų važiuodavo pas ją.

Tuo metu mūsų santykiai buvo klaikūs, nesimylėjome gal keturis mėnesius, nebuvo pagarbos vienas kitams, abu galvojome apie skyrybas ir bendravome tik dėl dviejų dukrų.

Sunkiausia buvo tuomet, kai aš netekau darbo ir sužinojau, kad laukiuosi antros dukros, o vyras tuo metu smaginosi su kita.

Dabar jis maldauja atleidimo, tikina, kad išvykęs suprato, kokios mes jam reikalingos ir pan. Pastaruoju metu santykiai iš tikrųjų tapo geri, tačiau negaliu pateisinti to, kad kai mes pykomės, jis pasuko kairėn ir dar ne su bet kuo, o su dukros mokytoja. Nebepasitikiu juo ir nežinau, ar sugebėsiu atleisti. Jis maldauja verkdamas, į Lietuvą turi grįžti gruodžio pabaigoje.

Jis jau suplanavo nakvynę viename prabangiausių pajūrio viešbučių. Neva ten galėsime pasikalbėti ir iki galo išsiaiškinti santykius. Jis tikisi mano atleidimo, tačiau aš nesu tikra, ar galėsiu visa tai pamiršti ir ar noriu toliau būti su juo.

Vis svarstau: ar nebus antro karto? O jeigu iškilus kokioms nors problemoms, jis vėl sugalvos pasielgti taip pat? Daugelio moterų patirtis rodo, kad kartą kairėn paslydę vyrai nepasimoko.

Patyriau didžiulę psichologinę traumą. Baisiausia, kad dukros turbūt nesupras, kodėl mes skiriamės. Vienai - 6-eri, kitai – 1,5 metukų.

Kaip Jūs manote, ar įmanoma atleisti ir pamiršti išdavystę?

Psichologės Lauros Bratikaitės-Čekanauskienės komentaras

Tikiu, kad vyro neištikimybė Jus psichologiškai „sužeidė“. Tai vienas sunkiausių išbandymų poros gyvenime. Išaiškėjus tokiam dalykui, visuomet pasireiškia stipri emocinė reakcija, kuri kai kuriais atvejais netgi yra prilyginama reakcijai į žinią apie artimo žmogaus mirtį. Susitaikymo periodas su šia žinia užtrunka ne vieną mėnesį ir pareikalauja didelės kantrybės iš abiejų partnerių.

Būkite pasiruošusi tam, kad vyrui sugrįžus iš užsienio, bus didžiulis poreikis „viską išsiaiškinti“: kada prasidėjo santykiai, kaip, kur ir, svarbiausia, kodėl... Viena vertus, toks žinojimas Jums reikalingas tam, kad suprastumėte nesantuokinių ryšių priežastis, ateityje jaustumėtės turinti didesnę įtaką sprendžiant tam tikrą situaciją. Antra vertus, pagalvokite, ar detalių žinojimas ką nors keičia, juk ir taip nemažai šioje situacijoje žinote. Ar yra skirtumas tame, ar buvo vyras su ta moterimi susitikęs tris ar keturis kartus? Vargu, ar tai ką nors keičia. Tik tiek, kad gali papildomai Jus įskaudinti. Kas mažiau žino, tas greičiau pamiršta.

Klausiate, ar vyrai keičiasi? Tiek vyrai, tiek moterys keičiasi, kai nori keistis. Panašu, kad Jūsų vyrui svarbu išsaugoti šeimą. O jei jam dar ir svarbūs Jūsų jausmai, jis pakartotinai pasidarys išvadas ir pasistengs ateityje Jūsų nenuvilti. Iš savo darbo praktikos su klientais pasakysiu, kad netiesa, jog vyrai nepasimoko iš pirmo karto. Didesnis procentas vis dėlto pasimoko. Tai priklauso nuo vyro asmenybės savybių rinkinio ir neištikimybės motyvacijos.

Siūlyčiau nedaryti jokių skubotų sprendimų. Nors dažnai norisi „pabėgti“, to daryti nereikia. Tuo labiau, kad dabartinis atstumas ir taip suteikia galimybę pabūti atsitraukus, kol šiek tiek nuslūgs emocijos ir bus galima viską daug ramiau apsvarstyti. Suteikite teisę vyrui kalbėti, tad sulaukite, kol jis grįš.

Dar anksti svarstyti, kaip reikėtų apie skyrybas pranešti mergaitėms, visų pirma susivokite savyje, duokite sau laiko susigulėti jausmams ir, jeigu taip nutiktų, tik pačiame galutiniame žingsnyje, kai būsite tvirtai ir negrįžtamai apsisprendusi nutraukti santuoką, tik tada bus tinkamas laikas pranešti vaikams. Sugrįžus vyrui, abu pasistenkite, kad vaikai netaptų barnių liudininkais ar, dar blogiau - skubotų sprendimų „aukomis“.

Dažniausiai neištikimybės būna santuokinių krizių metu: 3-7 santuokos metais ir 17-24 metais. Jūsų atveju, matyt, tai įvyko pirmosios krizės metu, apie ką ir pasakojate savo laiške. Pablogėjo santykiai ir kiekvienas savaip „bėgote nuo problemų šeimoje“. Sakysite, kad nepaisant visko Jūs šitaip nepasielgėte... Visada mums skaudžiau atrodo tai, ką mums padarė, negu kad tai, ką mes kitam padarėme. Visuotinai priimta, kad neištikimybė - „blogis“ (tiesa, taip ir yra), tačiau, žinote, nemažesnis „blogis“ yra ir nesiskaitymas su žmogumi, jo žeminimas, niekinimas ir atvira „nemeilė“. Sakėte, kad gyvenote su juo tuo metu „dėl vaikų“. Vadinasi, vyru jis Jums buvo nustojęs būti, buvo tik vaikų tėvas. Tad ar jis „išdavė santuoką“, jei abu tuo metu buvote „nusisukę nuo santuokos“? Tuo periodu abu savaip sprendėte santykių problemas, tačiau, svarbiausia, juk jas įveikėte! Vėl pamilote vienas kitą ir išmokote dar gražiau sutarti, kol praeitis „nepasibeldė į duris“. Štai dabar Jums ir iškilo uždavinys – pasirinkti, ar gyventi praeitimi, ar dabartimi? Neatleisti už tai, kas buvo vakar, ar vertinti, tai, ką turite šiandien?

Klausiate, ar galėsite susitaikyti su išdavyste? Taip, galėsite, jei norėsite. Stipriosios Jūsų situacijos pusės: vyro motyvacija išsaugoti santykius ir tai, kad neištikimybė yra iš ankstesnio santuokos periodo, po kurio sekė, kaip Jūs apibūdinote, „idealių santykių“ periodas. Tai didina tikimybę, kad įveiksite šią kliūtį.

Ar galėsite atleisti? Įvairūs filosofai ir dvasiniai ugdytojai visais laikais kalbėjo apie sugebėjimo atleisti svarbą. Vargu, ar jie būtų skyrę tiek dėmesio, jeigu atleisti būtų lengva. Kita vertus, jie nebūtų to siūlę, jei atleisti būtų neįmanoma. Būkite protinga ir stipri. Ir prisiminkite apie Hillary Clinton frazę: „Aš dėl kiekvienos pasileidėlės šeimos neardysiu...“

Jei ir jūs norite užduoti klausimą psichologui, siųskite jį el. paštu: pramogos@lrytas.lt

UAB „Lrytas“,
A. Goštauto g. 12A, LT-01108, Vilnius.

Įm. kodas: 300781534
Įregistruota LR įmonių registre, registro tvarkytojas:
Valstybės įmonė Registrų centras

lrytas.lt redakcija news@lrytas.lt
Pranešimai apie techninius nesklandumus pagalba@lrytas.lt

Atsisiųskite mobiliąją lrytas.lt programėlę

Apple App Store Google Play Store

Sekite mus:

Visos teisės saugomos. © 2024 UAB „Lrytas“. Kopijuoti, dauginti, platinti galima tik gavus raštišką UAB „Lrytas“ sutikimą.