Anyta ir marti - konkurentės ar draugės?

Esu laimingai ištekėjusi moteris, auginanti du vaikus - taip galvoju, kol į svečius neatvyksta mano anyta. Kai ji kelias dienas pavieši mūsų namuose, pradedu galvoti, kad esu ištekėjusi ne tik už mylimo vyro, bet ir už jo mamos. Ką man daryti?

Anytos noras patarti marčiai dažnai slepia ketinimą reguliuoti jaunos šeimos gyvenimą.<br>123rf.com nuotr.
Anytos noras patarti marčiai dažnai slepia ketinimą reguliuoti jaunos šeimos gyvenimą.<br>123rf.com nuotr.
Daugiau nuotraukų (1)

lrytas.lt

Feb 28, 2014, 6:09 PM, atnaujinta Feb 15, 2018, 8:08 PM

Anyta norėtų, kad į ją kreipčiausi žodžiu „Mama“, o man tas žodis vis įstringa gerklėje, aš ją labai gerbiu kaip išmintingą moterį, bet ji nėra mano biologinė mama, todėl nenoriu meilintis, nes tai nenatūralu.

Jeigu kas nors jai nepatinka, ji mėgsta pateikti vis kokį nors pavyzdį. Kartą pakviečiau ją kartu nueiti į spektaklį, nepamenu, kokia buvo tą vakarą pjesė. Prasidėjo pertrauka, kai vyras Darius nuėjo užimti eilės bufete, kad galėtų greičiau mums nupirkti po puodelį kavos, ji mane timptelėjo už rankovės ir pasilenkusi prie ausies pakuždėjo:„Žinai, Audrute, man tavęs gaila“.

Aš sutrikau: „Ar kas nors atsitiko?“ Tada ji toliau tęsė: „Tu esi graži moteris, tave gatvėje palydi daug kas žvilgsniais. Bet tau turėtų būti labai nesmagu, kad tavo sutuoktinis atrodo taip apiplyšęs. Ar negalėtum pagaliau Dariui nupirkti normalaus švarko?“

Paraudau, nes nežinojau, kaip reaguoti. Ar džiaugtis, kad anytos nuomone esu graži? O gal jai pažadėti, kad stengiuosi nupirkti naujų drabužių Dariui? Man buvo labai nesmagu, negalėjau su ja ginčytis, nes dėl skonio juk nesiginčijama.

Man atrodo, kad ji niekaip negali susitaikyti su tuo, kad vesdamas mane jos sūnus nepaisė jokių patarimų. O jų buvo ne vienas.

Kodėl sūnų užauginusi motina negali susitaikyti su tuo, kad jis jai nepriklauso, jis turi savo gyvenimą, kurio negalima reguliuoti? Ką man daryti? Gal rečiau turėčiau kviesti ją į svečius?

Kartais nuvykstu jos aplankyti, tada atidariusi priebučio duris vyro motina kaip kokia operos solistė užspiegia ant visos gatvės: „Kaip nuostabu, kad mane palankei. Kaimynės man sakė, kad jau užmiršo, kaip atrodo mano marti“. Ir norėk būti gera.

Audra

Turite klausimų psichologui? Rašykite mums psichologas@lrytas.lt

Vilnietė psichologė psichoterapeutė Genovaitė Petronienė:

"Santykiai šeimoje – viena svarbiausių priežasčių, dėl kurių žmonės kreipiasi pagalbos. Labai dažnai būna tokie terapiniai atvejai, kai į komplikuotus poros santykius įpainioja trečia figūra. Maždaug trečdalis tokių trikampių būna susiję su anytos ar uošvės noru patarti, o iš tikrųjų siekiu reguliuoti jaunos šeimos gyvenimą. Kodėl vyresnio amžiaus moteris nori dominuoti, siekia būti marčios ir sūnaus drauge? Iš šalies tai gali atrodyti kaip ideali trejybė.

Tokį anytos susitapatinimą gali lemti kelios priežastys, pavyzdžiui, užauginusi sūnus moteris visą gyvenimą svajojo, kad turės dukterį. Todėl jai norisi savo marčią vadinti dukterimi, ir nieko čia blogo.

Kita priežastis – noras bendrauti su marčia padidėja, kai nėra geri santykiai su sūnumi. Tokia moteris gali ieškoti draugystės, nes liko vieniša, nebeturi savo amžiaus artimų žmonių, todėl jai svarbi kiekviena draugystė. Bėda ta, kad tokia draugystė gali būti vienpusė, o jaunai moteriai toks ryšys gali būti nesvarbus.

Pasitaiko taip pat atvejų, kai dėl žmonos ir uošvės artumo vyras jaučiasi taip lyg būtų vedęs abi šias moteris. Neseniai konsultavau vyrą, kuris skundėsi, kad nežino, ką daryti. Kiekvieną vakarą jo žmonai telefonu skambina uošvė. Pokalbis tęsiasi ne vieną valandą, po to žmona dažniausiai jaučiasi prislėgta, nes motina jai priekaištauja. Jis nežino, kaip paguosti savo žmoną, jam pasidaro jos gaila.

Labai dažnai į naują šeimą mes atsinešame savo tėvų figūras, nes nesugebame nuo jų psichologiškai atsiskirti. Psichologai turi labai aiškų atsakymą – susituokus visada reikia rinktis savo šeimą.

Būna tokių sūnų, kurie stengiasi įtikti tiek savo žmonai, tiek savo motinai – vos ne vienodai skirti abiem laiko. Tada tarp šių moterų kyla nuolatinė konkurencija ir nuolatinės kančios, o to neturėtų būti. O šios įtampos priežastis – sūnaus nesugebėjimas atsiskirti nuo motinos.

Vengimo strategija, kai nenori bendrauti, bet nieko nesako, nevisada pasiteisina. Todėl nereikia bijoti šeimoje kalbėti apie tai, kas nepatinka, kas trikdo nuotaiką ir kelia nepasitikėjimą".

UAB „Lrytas“,
A. Goštauto g. 12A, LT-01108, Vilnius.

Įm. kodas: 300781534
Įregistruota LR įmonių registre, registro tvarkytojas:
Valstybės įmonė Registrų centras

lrytas.lt redakcija news@lrytas.lt
Pranešimai apie techninius nesklandumus pagalba@lrytas.lt

Atsisiųskite mobiliąją lrytas.lt programėlę

Apple App Store Google Play Store

Sekite mus:

Visos teisės saugomos. © 2024 UAB „Lrytas“. Kopijuoti, dauginti, platinti galima tik gavus raštišką UAB „Lrytas“ sutikimą.