Greičiausiai dažnas mūsų ne kartą iš draugų esame girdėję gražių žodžių apie jų meilės objektą – jis gražus, protingas ir rūpestingas, jo figūra tobula, požiūris į gyvenimą nuostabus, o ką jau kalbėti apie tai, kaip puikiai jis elgiasi su savo meilės objektu.
Tačiau savo akimis išvydę tą gražiai apdainuotą meilės objektą kilstelime antakius: paprastas žmogus, ne toks jau ir gražus, ne taip jau ir protingas. Meilė uždėjo rožinius akinius – taip mūsų smegenis veikia pirmosios įsimylėjimo akimirkos, mylinčio žmogaus kūne siautėjantys hormonai.
Juk dažnai gyvenime sutinkame žmonių, kurie, atrodo, yra tarsi dovana mums – gražūs ir protingi, tik jų niekas neįvertino, jie liko nesuprasti ar neįvertinti darbdavių, dėl to neuždirba pakankamai ir panašiai. Vadiname juos „sielos draugais“, savo „dvyniais“, „likimo dovanomis“.
Tol, kol nukrinta rožiniai akiniai ir patys įvertiname, kad mūsų auksas nepastebimai virto pelenais. Todėl pravartu iškart suvokti (ir tokius draugų ar artimųjų patarimus girdime nuolat): jei jau ketinate gyvenimą sieti su tuo žmogumi – nuo pat pirmos pažinties dienos stenkitės realistiškai vertinti jo savybes ir elgesį. Taip pataria visi, mums linkintys tik gero, esą tik tada jausimės saugiau.
Vis dėlto dabar, regis, taip patariantieji gali būti ir neteisūs, o toks realistinis požiūris į santykius – klaidingas. Nauja mokslininkų studija skelbia kaip tik priešingai – sėkmingiausi ir sklandžiausi ilgalaikiai santykiai klostosi tarp tų žmonių, kurie sugeba idealizuoti savo partnerį ir, kitaip tariant, nuolat nešioja rožinius akinius.
Puikūs santykiai būdingi žmonėms, kurie nuo pat jų pradžios apie savo žmogaus fizinį grožį, intelektą ir asmenines savybes buvo puikios nuomonės ir tokio požiūrio laikėsi nuolat.
Moksliniame žurnale „Psichologijos mokslas“ (angl. „Psychological Science“) pateiktas tyrimas, kuriame dalyvavo 220 jaunavedžių porų – žmonių, susituokusių ne daugiau kaip treji metai.
Tai, nutarė mokslininkai, pakankamas laikas, kad būtų praėjęs aklas pirmalaikis susižavėjimas ir aistringas savo partnerio garbinimas.
Apklausos dalyvių buvo klausiama, ko jie ieško savo santykiuose su partneriu, kokių turi lūkesčių. Jie turėjo įvardyti savo ir mylimojo savybes: mandagumą, inteligentiškumą, pasitikėjimą savimi, supratingumą ir, žinoma, neigiamus bruožus: tingumą bei nebrandumą.
„Taip mes ištyrėme, kiek skyrėsi jaunavedžių įsivaizduojamas idealusis partneris ir realusis – tas, kurį jie pasirinko gyvenimui. Ar jis ir yra idealus, atitinkantis visus lūkesčius? Tuomet, norėdami pamatuoti skirtumus tarp idealo ir realybės, įvertinome, kiek žmogus savo partnerį vertina realiai. O gal jis stengiasi matyti tik gerąsias ir lūkesčius atitinkančias jo savybes?“ – apie naująją mokslininkų studiją pasakojo dr. Dale’as Griffinas, Britų Kolumbijos universiteto psichologas ir kitų mokslinių studijų bei tyrimų autorius.
Šis tyrimas parodė, kad per trejus santuokos metus daugelis porų jau nebegyveno „idealiai“, kad pasitenkinimas santuoka ir partneriu nebebuvo toks, koks iš pat pradžių. Taip jautėsi, visi išskyrus tuos tiriamuosius, kurie visą santuokos laiką partnerį vertino ir stengėsi matyti kaip tobulą.
„Žmonių, kurie laikėsi įsikibę iliuzijos, pasitenkinimo savo santykiais lygis buvo kur kas aukštesnis nei tų, kurie buvo žemiški realistai – šie tiriamieji laikui bėgant savo santykiuose matė vis daugiau trūkumų“, – sakė mokslininkas D.Griffinas.
Negana to, apimti iliuzijų nebūtinai turi gyventi abu sutuoktiniai. Tam, kad santykiai būtų puikūs, užtenka, kad tobulus juos matytų bent vienas partnerių.
Tokiu atveju ir kitas poros narys jaučiasi kur kas laimingesnis, mat jam svarbus antrosios pusės žavėjimasis juo ir teigiamas požiūris į jo asmenybę.
Tam yra kelios labai paprastos ir lengvai paaiškinamos priežastys – jei manote, kad antroji pusė patenkinta jumis, labiau tikėtina, kad su ja elgsitės gražiai ir maloniai, daug jai galėsite atleisti. O jei partneris mano, kad esate puikus, jums reikės įdėti kur kas mažiau pastangų, kad pateisintumėte jo lūkesčius.
Daugelis mūsų greičiausiai pažįstame ne vieną porą, kurių žavėjimasis vienas kitu rimtai stebina: štai vieni nusipirko karaokės dainavimo įrangą ir negaili vienas kito dainavimui aplodismentų ir euforiškų šūksnių, nors visi girdi, kaip sutuoktiniai traukia pro šalį. Svečiai, klausydamiesi tokio dainavimo, dažniausiai vos sulaiko juoką, o jie to tarsi nė nepastebi.
„Kol kas mes neradome partnerio idealizavimo atvejo, kuris kenktų taip besielgiančios poros santykiams. Net jei ši teorija nėra iki galo įrodyta kaip nesveika ir prasilenkianti su tikrove, realybėje tai visais atvejais yra teigiamas rodiklis“, – kalbėjo tyrėjas D.Griffinas.
„Mane net šiek tiek nuvilia „atradimas“, kad santykių idealizavimas yra kur kas labiau teigiamas dalykas nei žemiškas ir realistiškas požiūris į santuoką ir savo antrąją pusę. Tačiau turiu pripažinti, kad nors šis tyrimas mane ir nustebino, suvokiu – romantika ir seksas visada ėjo šalia fantazijos elementų. Taigi ir šiuo atveju kalbame apie tai, ko žmonės nori išvengti tikrovėje – to, kas juos skaudina ar yra nepriimtina. Jie tiesiog stengiasi atsiriboti nuo tokių dalykų, ir tai visada yra gerai.
Kita vertus, mes visi kurioje nors srityje nesame tobuli, todėl jei susitelksime į tuos netobulumus, užuot matę geruosius, teigiamus dalykus, būsime nepakenčiami ar net apgailėtini savo partnerių akyse.
Tačiau jei aš manysiu, kad mano žmona atrodo kur kas geriau nei nuostabi aktorė Scarlett Johansson, mano antroji pusė bus labai pamaloninta, o aš pats šalia jos jausiuosi išdidesnis. Ir niekas man neįrodys kitaip“, – sakė kognityvinės elgsenos specialistas dr. George’as Fieldmanas.
Vis dėlto specialistas nepataria visada ir prieš viską, kas nepatinka partnerio elgesyje, ar jo savybes, kurios erzina, užmerkti akis. Nereikia prarasti realybės jausmo. Pavyzdžiui, sūnums jis niekada nerekomenduotų idealizuoti savo merginų, kad jų santykiai klostytųsi puikiai.
„Pirmiausia partnerį turime pasirinkti racionaliai. Turime atsižvelgti į tai, kas svarbu mums. Ir tik tada, kai antrojoje pusėje rasite daugelį jums svarbių pamatinių savybių, galite imti jas idealizuoti. Deja, beribis žavėjimas antrąja puse nėra tai, ką staiga sugalvojame daryti. Negalime tiesiog vieną dieną imti ir nuspręsti, kad nuo šiandien žavėsimės partneriu.
Jei partneriu žavėsimės „specialiai“, vis tiek jį matysime per savo pačių įsitikinimų ir lūkesčių prizmę. Žavėsimės ir idealizuosime tai, kas svarbu mums“, – svarstė G.Fieldmanas.
Taigi, jei trumpai – galime tai suvaidinti. Vis dėlto jei esate aklos meilės įkaitas, laikykite save laimėtoju ir pasistenkite, kad tie rožiniai akiniai jums niekada nenukristų. Taip tikrai ne pakenksite, o tik dar labiau sustiprinsite savo santykius.
