Kaip elgtis lovoje sudėtingu šeimos irimo momentu, bando patarti psichoterapeutai. Įsivaizduokite, kad esate dramatiškų skyrybų su antrąja puse įkarštyje.
Abu prislėgtos nuotaikos, vos tramdote ašaras ir valandų valandas bandote rasti atsakymą į klausimą, kas gi nutiko?
Vis dėlto abu esate įsitikinę, kad nėra geresnės išeities, kaip tik nutraukti santykius. Bet kai pokalbis, regis, priartėjo prie pabaigos, partneris ima lenktis link jūsų, ir viskas sprogsta.
Po akimirkos jūs jau esate aistringai paskendę vienas kito glėbyje ir dar prieš suprasdami, kas vyksta, užsiimate seksu. Kad ir kaip tai atrodytų painu, išsiskyrimo sekso psichologija atskleidžia, kodėl šis abejotinas sprendimas tuo momentu gali būti labai karštas ir nuostabus.
Ko gero, esate girdėję arba skaitę, kad mylėtis su partneriu, su kuriuo jau nutarėte skirtis, yra siaubinga mintis. Visada atsiras aplinkinių, kurie turėjo tokios patirties, ir jie nedvejodami kitiems skuba patarti, kad tai blogas sumanymas.
Tačiau atsiras ir tokių bičiulių, kurie jums susitikus papietauti dalysis nuostabaus sekso su buvusiu mylimuoju, su kuriuo vis atnaujina santykius, detalėmis.
Atrodo, kiekvienas apie tai turi savo nuomonę, vienokią ar kitokią.
Tai kaip jums elgtis? Ar iš tiesų seksas įtemptu skyrybų laikotarpiu gali padėti, o gal dar labiau supainioti ir taip sekinantį išsiskyrimo procesą?
Skyrybų seksas – iš esmės keista sąvoka.
Juk jūs ką tik tiesiogine žodžio prasme nutraukėte santykius, tad jūsų jausmai yra užgauti ir jums būtina erdvė, kad bent kuriam laikui pasinertumėte į gedėjimą.
Bet, užuot liūdėję atskirai, jūs vėl būnate kartu. Kodėl kai kurios poros taip elgiasi?
Psichoterapeutas ir kognityvaus elgesio specialistas iš Jungtinės Karalystės Johnas Moore’as gali paaiškinti, kas vyksta smegenyse vadinamojo skyrybų sekso metu.
„Dauguma žmonių linkę manyti, kad santykių žlugimas iš esmės yra staigus nutikimas, tačiau taip nėra. Skyrybos yra iš lėto vykstantis procesas ir sprendimas paskutinį kartą su mylimuoju pasinerti į meilės žaidimus gali pakišti koją kalbant apie siekį žmogų paleisti.
Tačiau kartais seksas gali padėti vėl atrasti artumą“, – aiškino J.Moore’as.
Priežastis, kodėl seksas vykstant skyrybų procesui būna toks ugningas, susijusi su šonine orbitofrontaline žieve – smegenų sritimi, kuri atsakinga už loginius sprendimus. Psichoterapeutas J.Moore’as teigė, jog po išsiskyrimo žmonių jausmai yra pakilę į tokį lygį, kad jie ieško emocinio ryšio.
Psichoseksualumo ir santykių sritį nagrinėjanti britų psichoterapeutė Kate Moyle tai gali paaiškinti detaliau: sekso metu besiskiriančioji pora lovoje tampa kur kas drąsesnė nei įprastai.
„Dauguma žmonių tokioje situacijoje kažkokiu būdu atsikrato susivaržymo, nes jie emociškai tuo metu tolsta nuo savo partnerio.
Kartais tas emocinis atstumas atriša rankas nuotykiams, įmantresniam seksui, nes gerokai sumažėja baimė būti atstumtam“, – dėstė psichoterapeutė.
Būtent dėl to, kad santykiai jau baigėsi, buvę partneriai gali nejusti tokio nervingumo ir spaudimo būti kuo geresniems lovoje.
„Tokiomis aplinkybėmis seksas gali suteikti itin daug pasitenkinimo ir artumo jausmą“, – kalbėjo specialistė.
Priešingai, nei turėtų byloti išmintis, esą per skyrybas seksas tarp partnerių yra blogai, J.Moore’as tvirtino – meilės žaidimai tarp besiskiriančių partnerių gali tapti svarbia gijimo proceso dalimi: „Skyrybų seksas gali padėti porai užmiršti neseniai patirtus neigiamus jausmus ir tiesiogine žodžio prasme padėti pasijusti geriau.
Jis gali būti gydantis, nes turi galią atgaivinti tas santykių sistemos dalis, kurios kadaise puikiai veikė. Pavyzdžiui, fizinį artumą lovoje, kuris buvo būdingas santykių pradžioje“, – paaiškino psichoterapeutas.
Jis turi galvoje tai, kad jei pora anksčiau buvo apsvaigusi nuo jausmų ir juto abipusę chemiją, toks seksas gali būti puiki proga tai prisiminti.
Malonūs patyrimai esant paskutinįkart kartu bent trumpam partnerius gali ištraukti iš liūdesio duobės. Kad ir kaip viskas gražiai skambėtų, seksas skyrybų proceso metu gali apsunkinti ir taip nelengvą poros situaciją.
Ypač jei meilės žaidimai prilyginami geriausiems kada nors patirtiems jausmams.
Tada gali kilti natūralus klausimas: kodėl mes tai baigiame?
Pasak K.Moyle, atsakymas susijęs su tuo, ką kiekvienas partneris jaučia patirdamas išsiskyrimą.
„Ne pats sekso veiksmas turi reikšmės, svarbiau, ką jis reiškia abiem pusėms. Pavyzdžiui, jei vienas partnerių nori išsaugoti santykius, skyrybų seksas tarsi gali suteikti vilties likti kartu“, – įžvalgomis dalijosi psichoterapeutė.
Tad jei jūs arba jūsų buvęs partneris tikitės išgelbėti santykius, geresnė mintis būtų vengti aistringų susitikimų skyrybų metu.
Nes jie gali tik apsunkinti situaciją ir trukdyti judėti toliau. Tas, kuris skirtis nenori, gali užsikabinti už vilties ryšį išsaugoti, ir seksas tik suteiks dar daugiau streso ir apgailestavimo.
J.Moore’as patarė praėjus keletui dienų po išsiskyrimo buvusiems partneriams vienas kito pasiteirauti, kaip jie jaučiasi – geriau, blogiau ar dviprasmiškai.
„Jeigu seksas sukėlė neigiamų jausmų, gali paaiškėti priežastys, kodėl buvo priimtas sprendimas skirtis.
O jei ant skyrybų slenksčio patirtas lytinis aktas sujaukė sprendimą ir privertė suabejoti, kodėl santykiai nutraukiami, iš naujo mėginkite susidėlioti sąrašą priežasčių, kurios privedė prie sprendimo pasukti į skirtingas puses“, – pasiūlė psichoterapeutas.
Emocinė vadinamojo skyrybų sekso įtaka susijusi su tuo, kaip santykiai pasibaigė ir kaip abu partneriai jaučiasi. Jei lytinis aktas įvyksta abipusiu noru patirti bendrą malonumą paskutinį kartą, tai iš tikrųjų gali padėti partneriams paleisti vienam kitą.
„Abu žmonės gali sąmoningai pasijusti išsilaisvinę iš gniaužtų, kuriais buvo virtę santykiai, ir vienas kitam sekso metu pademonstruoti ir savo laisvę, ir išskirtinumą.
Tokioje lygiavertėje emocinėje situacijoje seksas gali tapti netgi labai vertingas ir padėti atsiskleisti kūniškiems troškimams, kuriuos norėsite išpildyti su būsimais partneriais“, – paaiškino J.Moore’as.
