Jau minėtas atsiribojimas yra vienas iš požymių, nustatytų Vašingtono universiteto psichologijos profesoriaus ir Gottmano instituto įkūrėjo Johno Gottmano, rodančių santykių krizę. J.Gottmanas kartu su Kalifornijos Berklio universiteto psichologu Robertu Levensonu atliko tyrimą – sugrupavo poras, kurių santykiuose pasireiškia minėtas atsiribojimas, taip pat panieka, kritiškumas ir nuolatinė gynyba.
Šių požymių pasireiškimo per 15 minučių pokalbį dažnis leido prognozuoti, ar poros laukia skyrybos. Pridėjus klausimų apie pasitenkinimą santykiais apskritai ir kaip dažnai subjektai galvoja apie skyrybas, prognozavimo apie realias skyrybas patikimumas pasiekė 93 procentus.
Šių specifinių negatyvių elgesio būdų tyrimas buvo pavadintas keturiais apokalipsės raiteliais, o skyrybos tapo neatsiejama negatyvaus elgesio pasekme.
Nauji tyrimai nustatė, kad nuo pat santykių pradžios pasireiškiantis rėkimas, paniekos rodymas ar pokalbių apie santykių problemas nutraukimas rodo būsimas skyrybas per artimiausią laiką. Taigi, kaip pasireiškia minėti elgesio būdai?
1. Panieka
Panieka, kaip pykčio ir pasibjaurėjimo mišinys, yra daug kenksmingesnis už frustraciją ar negatyvumą. Tai verčia į partnerį žiūrėti kaip į menkesnį, o ne lygų. Vien tik šis elgesys, anot J.Gottmano, yra mirties bučinys bet kokiems santykiams.
Net ir kasdienėse situacijose, tokiose kaip apsipirkimas, partneriui paėmus ne tą prekę, kurios norėjote, ar klausotės, kodėl jis taip pasielgė? Galbūt tiksliai nepasakėte, kokių prieskonių norite vakarienei, tad ar apmąstote tai ir ar sugebate atsiprašyti? O gal tiesiog mąstote, kad jūsų partneris idiotas ir nesugeba susiprasti, ko reikia vakarienei ir be jūsų nurodymų?
Panieka atriboja nuo partnerio jausmų ir poreikių, todėl tai stiprus postūmis skirtis. Jei nuolat jaučiatės protingesnis, geresnis ar jautresnis už savo partnerį, neskiriate dėmesio jo nuomonei ar, svarbiausia, net nebandote įsijausti į jo kailį, nematote situacijos iš kito žmogaus perspektyvos. O vienpusiai santykiai nėra įmanomi.
2. Kritiškumas
Kaip ir panieka, kritiškumas verčia partnerio veiksmus į tam tikrus įsitikinimus apie partnerio charakterį. Tarkim, jei jūsų partneris palieka nešvarius indus visuose namų kampuose.
Ar jūs lauksite, kol galėsite asmeniškai pasakyti, kad jums toks elgesys nepatinka, ir pasiūlysite bent jau sukrauti indus į kriauklę, ar imsite mąstyti apie tai, kodėl būnate su tokiu apsileidusiu žmogumi? Tokios negatyvios ir teisiančios kitą žmogų mintys kaupiasi, virsdamos apmaudu ir panieka.
3. Gynybinės pozicijos užėmimas
Jei ginčuose su partneriu mėgstate užimti aukos poziciją, jūsų elgesys yra tipiškas gynybinės pozicijos užėmimas. Tarkim, jei vėluojate į pusseserės vestuves, ar skubate pasakyti, kad tai ne jūsų kaltė, vos atvykę? Ar prieš apkaltindami kitą asmenį pagalvojate, kad yra ir jūsų kaltės, pavyzdžiui, gal leidote sau užsibūti duše ar per ilgai rinktis drabužius?
Atsakomybės už savo veiksmus prisiėmimas yra nemalonus, bet padeda suvaldyti krizines situacijas, teigia J.Gottmanas. Jo nuomone, pirmiausia išsiskiria poros, kurios įklimpsta į negatyvumą kaip į lakųjį smėlį, iš kurio labai sunku išsikapanoti.
4. Atsiribojimas
Pačioje ginčo pradžioje pagreitėja širdies plakimas ir balso tonas po truputį kyla. O kas nutinka, kai ginčas galutinai įsiplieskia? Ar būnate tas, kuris išsitraukia telefoną, eina šalin ar tiesiog ignoruoja partnerį?
Toks ginčų blokavimas santykiams pavojingas kaip ir panieka, nes nesugebate aptarti to, kas jums trukdo laimingai gyventi. Nors atrodytų, kad ginčai gadina santykius, tokios trumpalaikės krizės padeda suvokti tikrąsias problemas ir galimybes jas išspręsti.
Kaip elgtis?
Pirmiausia nepanikuokite. Visų šių elgesio modelių pasireiškimas kartkartėmis yra visiškai normalu. Nenormalu, jei tai vyksta dažnai ir atima galimybę pasireikšti bet kokioms teigiamoms emocijoms ir elgesio būdams.
Tačiau pirmiausia reikia suvokti, kad šį tą darote ne taip, kad galėtumėte išgelbėti savo santykius.
Tik supratę, kas trukdo būti laimingiems, galite keisti savo elgesį ir požiūrį, taip net sustiprindami ryšį su partneriu ir santykius apskritai.
Parengė Kornelija Dūdaitė
