Štai ir tu: dar vakar tiksliai žinojai, kad niekados neišeisi iš namų be makiažo, niekada nežaisi loterijoje ir visada būsi ištikima vyrui. Tačiau šiandien pabudai visai kitoje aplinkoje, nes permiegojai su svetimu vyru.
Kažin, ar po to sugebėsi ir toliau palaikyti gerus santykius su savo nuolatiniu partneriu, tarsi nieko nebūtų nutikę. Greičiausiai suprasi, kad daugiau niekada nebus taip, kaip anksčiau. Todėl, kad tu dabar kita ir todėl, kad mes dar vaikystėje girdėjome: „Neištikimybė – tai išdavystė.“
Tačiau ramiai, pirmiausiai ką tau reikia padaryti, tai tiksliai nusistatyti priežastį dėl to, kas įvyko. Taip, buvo išgerta martinio vakarėlyje, nuo vyro dvelkiantys dieviško aromato kvepalai, bet juk supranti, kad reikalo esmė per ilgai užsitęsusiame vidiniame konflikte, iš kurio radai išeitį štai tokiu kategorišku būdu.
Norint labiau įsiklausyti ir suprasti save, vertėtų kurį laiką užsidaryti vienai, kad prieš akis nešmėžuotų apgautas ir įskaudintas vyras. Tavo užduotis – atidžiai atlikti savo vidaus tyrimą, o ne lieti ašaras iš nevilties. Savaitgalį susirask kur nors nuošalią vietelę, išvažiuok už miesto, patylėk ir pagalvok. Jei pavyks atlikti emocijų analizę, tu gali patirti daug naujo: nuo nuoširdaus atgailavimo jausmo iki tylaus džiaugsmo, kad tas netikrumas ir vaidyba, prie kurio buvai pripratusi, galų gale įgriso. Tačiau, kaip bebūtų keista, bet tavo poelgis gali būti ir naudingas. Jei nepradėsi dramatizuoti jau įvykusio fakto, imsi suprasti, kad iš tikrųjų tau reikalinga buvo ne neištikimybė, o permainos.
Skiriamos penkios labiausiai paplitusios priežastys, kodėl moterys išsuka iš ištikimybės kelio. Todėl išanalizuok savo emocijas ir išsiaiškink, kuri iš šių priežasčių tau artimiausia.
1. „Aš ir vėl aukštumoje!“
Kas už to stovi?
Savirelizacijos troškimas. Paprastai jis atsiranda moterims, kurios jaučiasi esančios žemesnio statuso šeimoje. Toms, kurios įpratusios užsidirbti pačios, tačiau kažkodėl tapo vyrų išlaikomos arba toms, kurias partneriai sąmoningai ar nesąmoningai terorizuoja psichologiškai. „Vyras buvo vyresnis už mane ir visada aš jam buvau kaip vaikas, - pasakoja 30 metų Ashley.- Po trijų bendro gyvenimo metų supratau, kad jaučiuosi moksleive, neišmokusi pamokos ir kurią tarsi iš plastelino lipdo kaip nori griežtas pedagogas. Kai užmezgiau romaną su kolega, savo bendraamžiumi, tai vėl pasijutau suaugusi, patyrusi ir aistringa“.
Ką daryti?
Jei tau trūksta pasitikėjimo savimi ir savo šeimoje tu nesulauki palaikymo, reikia ieškoti vidinių savirealizacijos šaltinių. tai gali būti ir sėkminga veikla bet kurioje kitoje sferoje: darbe, pomėgiuose, kursuose ir net jogos užsiėmimuose. O jei tavo savivertė nėra aukštumoje, gali pataisyti reikalą flirtuodama su kitais, nepažįstamais vyrais. Tačiau jokiu būdu negalima nueiti toliau flirto! Žinoma, jei esami santykiai tau brangūs.
2. Gyvenimas pražydo naujomis spalvomis!“
Kas už to stovi?
Banalus nuobodulys. Paprastai mes ieškome nuotykių, kai gyvenime ima kažko trūkti. Ir atrandame. „Kai tiktai susipažinau su savo būsimu vyru, tai nuolat eidavome į koncertus, parodas, kavines, – pasakoja 25 metų Natalie. – Tačiau ilgainiui viskas susivedė į „ne“. Kasdien grįždavome vakare namo iš darbo, vakarieniavau sėdėdama prieš kompiuterį, o vyras tuo metu žiūrėdavo televizorių. Taip išblėso mūsų jausmai. Todėl pasitaikius progai užmezgiau meilės romaną „kairėje“. Jis buvo labai panašus į mano vyrą pažinties pradžioje. Ir tai mane įkvėpė, grąžino ryškius gyvenimo pojūčius“.
Ką daryti?
Jei prie neištikimybės privedė viltis sugrįžti į laimingą ir gražų savo santykių laikotarpį – nusivylimas neišvengiamas. Idilija visados praeina, o paskui moteris jaučia, kad kažkas labai svarbaus santykiuose jai negrįžtamai sugriuvo ir ima dėl to gailėtis. Tas „kažkas“ – tai poros tvirtas ryšys ir tarpusavio pasitikėjimas. Todėl teisingiausias būdas susigrąžinti gražiausius gyvenimo jausmus pasistengti pačiai keistis, prisimatuoti sau įvairius skirtingus vaidmenis. Tarkim, jei įpratai būti ramia, tvarkinga namų šeimininke, pamėgink įsijausti į plėšrios tigrės vaidmenį. Jei tu ir taip savo namų žvaigždė, tapk rytietiška moterimi. Yra ir kitas variantas – domėkis kažkuo nauju, neįprastu ir įtrauk į tą reikalą ir savo mylimąjį.
3. „Mano problemos išnyko“
Kas už to stovi?
Noras atsidurti stebuklingoje pasakoje. Tam iš esmės neatsispiria nei viena ištikima žmona. Kai gyvenimas pateikia išbandymą dėl santykių tvirtumo (kai kuris nors iš artimųjų patenka į bėdą, finansinė krizė ir t.t.), toli gražu ne kiekviena iš mūsų ieško nusiraminimo ant savo vyro ar draugo peties. Nors jis ir pats būna įklimpęs iki ausų į problemas! Išeitis – reikalingas trečias, neiškankintas rūpesčių. “Kai pagimdžiau vaikelį, po to man prasidėjo baisi depresija, – prsimena 29 metų Kate. – Vyras savaitėmis pradingdavo darbe, aš plėšiausi tarp buities, sūnaus ir tėvų, nes kaip tik tada sunkiai susirgo mano mama ir prireikė pinigų. Jaučiausi taip išsunkta, kad pradėjau ieškoti nusiraminimo bendraudama su vyrais pažinčių portaluose. Apsimečiau, kad esu jauna,laisva ir neturiu jokių problemų. Tačiau vienas iš pasimatymų užsibaigė naujojo pažįstamo namuose. Aš jaučiausi laiminga pirmą kartą po tokio ilgo laikotarpio“.
Ką daryti?
Тokia neištikimybė labiausiai panaši į nuskausminamuosius vaistus: išgėrei tabletę ir palengvėjo. Nors kartais toks supurtymas būna naudingas ir moteriai, ir santykiams, tačiau tuo pačiu atsiranda ir naujų sunkumų. Neištikimybė gali nuslopinti išgyvenamas problemas, tačiau tikrai nepadeda jų atsikratyti. Jei konfliktų ir nesutarimų priežastys nėra sprendžiamos, jos gali suteikti dar daugiau skausmo. Kai sunkus periodas baigsis, tikriausiai pajusi kaltės jausmą ir pradėsi atgailauti dėl tokio savo žingsnio. Todėl geriau susėsti kartu su vyru, pasikalbėti apie tai, kad užgriuvę sunkumai ne vien tavo jėgoms ir paieškoti kokių nors kitų būdų įveikti juos kartu.
4. „Galų gale nustojau laukti ir bent kažką padariau!“
Kas už to stovi?
Protestas prieš susiklosčiusią situaciją. Taip dažnai įvyksta, kai santykiuose ilgai bręsta konfliktas, kur moteris jaučiasi bejėge. 26 metų Amy pasakoja: „Su savo draugu ketverius metus ruošėmės susituokti, bet jis niekaip negalėjo išsiskirti su savo pirmąja žmona. Jie turėjo vaiką ir žmona nedavė jam sutikimo skirtis. Aš supratau, kad mano mylimam žmogui labai sunku ir ilgai nieko nereikalavau, tačiau vieną gražią dieną nervai neišlaikė. Mes susipykome, keletą kartų buvau palikusi jį, paskui grįžau.... O paskui pakeičiau darbą ir ten atsirado naujas gerbėjas. Kaip bebūtų keista, bet tas ryšys man davė naujų jėgų. Aš pajutau, kad esu moteris, kuria kažkas žavisi, giria, sako komplimentus“.
Ką daryti?
Jei po vienkartinės neištikimybės pajutai energijos pliūpsnį, tikėtina, tau iš tikrųjų buvo būtina pažvelgti į save iš kitos pusės, pamatyti, kad esi patraukli, geidžiama ir daug ko verta. Todėl esant tokiam emociniam pakilimui galima kalnus nuversti. Štai ir imkis to reikalo! Sukurk naują projektą darbe, daugiau dėmesio skirk sau, susirask naujų draugų. Tačiau tai ir įspėjantis simptomas: jei tau dėl pokyčių reikalingos vis naujos neištikimybės, labai rimtai susimąstyk. Tai reiškia, kad tavo santykiuose prasidės rimta krizė, ir ,tikėtina, ji gali būti pražūtinga.
5. „Atrodo, kad viskas baigta“
Kas už to stovi?
Sudeginti tiltai. Žengdama tą žingsnį, moteris nebesitiki malonumo ir ryškių pojūčių, nes ji galutinai įsitikina, kad esamas romanas išsisėmė. „Mes draugavome kelerius metus, buvome beveik šeima, - pasakoja 27 metų Rose. – Supažindino mane su savo tėvais, padarėme remontą jo namuose, kūrėme ateities planus. Tačiau kažkuriuo momentu supratau, kad nebemyliu jo. Neužteko drąsos palikti jį, o netrukus ir pati nebesupratau, ar iš tikrųjų noriu su juo išsiskirti. Viskas išsisprendė tada, kai atostogaujant Tunise užsimezgė romanas paplūdimyje. Kai grįžau namo, tvirtai pasakiau, kad palieku jį. Tas vyrukas, su kuriuo susipažinau Tunise, net nenutuokia, kaip jis man padėjo.“
Ką daryti?
Tai vienas iš geriausių neištikimybės finalų. Ir čia daugiau nieko negalima pridurti.
Prisipažinti ar neprisipažinti? Abiem atvejais prireiks daugybės pastangų. O nutylėti – būtų bene humaniškiausias variantas. Žinoma, vyro atžvilgiu. Kitas reikalas, kad tada tau teks atleisti sau, atsikratyti kaltės jausmo, pasidaryti išvadas, imtis žygių gerinant tarpusavio santykius ir visa tai turėsi padaryti viena. Tylomis. Ketini atskleisti kortas? Tada turėk omeny: daug vyrų nelaiko ėjimų „į kairę“ rimta problema, tačiau partnerės neištikimybę priima kaip smūgį žemiau juosmens.
Todėl prieš pradėdama pokalbį ta tema su juo, reikėtų pirmiausiai paklausti savęs: „Ar man to reikia?“ Šio drąsaus žingsnio priežastys gali būti įvairios ir toli gražu ne visos jos konstruktyvios. Juk neretai neištikimybė būna ir kerštas partneriui, o prisipažinimas – to keršto tęsinys. Arba mėginama atsikratyti kaltės jausmu perkėlus jį ant vyro. Tik kažin, ar po to pagerės santykiai. Kuo jūs norite pasiekti prisipažinimu? Sąžiningas atsakymas į tą klausimą padės suprasti, ką vertėtų, o ko nereikėtų pasakoti.
Numatyti šio sudėtingo pokalbio rezultatą nėra lengva, tačia neretai prisipažinimas būna ir pirmuoju žingsniu padarytų klaidų ištaisymui. Arba priešingai – supratimas, kad santykiai jau išblėso. O gal neištikimybė viso labo tik tarpinė stotelė pamažu griūvančių santykių link. Tačiau viena aišku: taip, kaip anksčiau, tarp jūsų daugiau niekados taip nebus.
Patarimai moterims, galvojančioms apie neištikimybę
1. Visados pirmiau pagalvok: jei tai vienas iš būdų įskaudinti partnerį, turėtum būti įsitikinusi, kad dėl tavo neištikimybės jis nukentės labiau nei tu.
2. Nepamiršk kontracepcijos priemonių: neplanuotas nėštumas arba infekcija, kažin, ar tau suteiks malonumą „kairėje“.
3. Venk intrigų su vyrais darbe, ypač su bosu ar pavaldiniais, o taip pat su vyrais iš jūsų bendrų draugų rato.
4. Nepamiršk, kad įsileisti svetimą vyrą į savo santuokinę lovą – nedovanotinas reikalas.
5. Nepasakok meilužiui apie savo šeimynines problemas. Juk tau reikia jo, o ne psichoanalitiko.
6. Pasiruošk pokalbiui su sutuoktiniu iš anksto, apgalvok savo argumentus ir prielaidas. Nutaikyk momentą, kai partneris bus nusiteikęs dialogui (nereikėtų pradėti tokių pokalbių esant spūstyje arba pakeliui važiuojant į jo mamos jubiliejų).
7. Galima pradėti nuo frazės: „Mūsų santykiai labai svarbūs man ir todėl noriu labai rimtai pakalbėti su tavimi“.
8. Раsakyk, kad labai gailiesidėl to, kas atsitiko ir tikiesi jo supratingumo. Tačiau neprarask ir savigarbos, nes dėl bet kurio neištikimybės visados būna kalti abu partneriai.
9. Tačiau neversk visos atsakomybės vien ant jo galvos: jis kaltas tik dėl susiklosčiusių atitinkamų aplinkybių, bet juk jis netempė tavęs jėga į kito vyro lovą.