Apkalbų objektas – vidutinio amžiaus moteris Margarita. Ji nenuviliojo svetimo vyro, nelaimėjo milijono ir nešokinėja per ugnį, bet visgi, apie ją jau antra savaitę kalba visas bendradarbių aukštas.
Visuotinio dėmesio šviesiaplaukė Margarita susilaukė po skyrybų su vyru nusprendusi atnaujinti santykius su mokyklos laikų mylimuoju. Žirgliodama gatve mintyse skaičiuoju, kiek pažįstu „iš naujo“ susiburkavusių porų – šeši beskaičiuojant užlenkti pirštai rodo, kad mes esame linkę lipdyti sudužusius puodus. Kažkodėl negąsdina nei paskui senuosius santykius, kaip taisyklė, besivelkantis nuodėmių ar išgyvenimų šleifas, nei aplinkinių nuomonė. Viena pažįstama, po pusantrų metų ieškojimų apsigyvenusi su vyruku, kurį skirdamasi vadino „apgailėtinu mėme“, pasakojo supratusi, kad „jis, na...toks savas...aš žinau, ko nori jis, o jis – ko noriu aš...“.
Santykių serialus prisipažįsta neretai stebintys ir psichologai. Vilniaus psichoterapijos ir psichoanalizės centro specialistės Daivos Balčiūnienės teigimu, nors subyrėjusių santykių atnaujinimas – dar rizikingesnė loterija, nei naujos pažintys, daugelį mūsų traukia ankstesni partneriai. Be abejo, tam reikia tam tikrų sąlygų, - kad ir mus persekiojančio kaltės jausmo, užsitęsusios žudančios vienatvės, kelių ar keliolikos nenusisekusių romanų ar bent jau – laiko. O ir antrą kartą susitikusių partnerių santykiai kartais būna visai kitokie, pasakoja psichologė, - kad ir po septynerių metų „sulipusi“ pora – vyras ir moteris artimai bendrauja, tačiau negyvena kartu po vienu stogu. Pasilikę erdves sau, jie rado galimybę būti drauge, nors pripažįsta, kad sulipdytas santykių „puodas“ nebeskamba kaip naujas. Aišku, jog atnaujinti santykiai niekada nebus tokie, kaip anksčiau. Labai retais atvejais jie gali įgauti naują kokybę, prasmę ir būti net gražesni.
Iliuzija pakartoti kadaise išgyventą laimę – štai kas dažniausiai verčia įdėmiau pažvelgti į tą, kurio kažkada atsisakėme. Vėl pasijusti taip, kaip anksčiau, patirti tokias pat ryškias emocijas. Apie tai daugelis pagalvojame. O buvusysis ar buvusioji – mūsų pasąmonei atrodo tinkamiausi tam partneriai. Vilioja jausmas, kad tai „savas“, saugus žmogus. Juk abu pažįsta vienas kitą kaip nuluptą. Vadinasi, nereikės apsimetinėti, nebaisu būti savimi, yra žinoma, kaip pykstamasi, taikomasi, ko iš to partnerio tikėtis. Be to, nereikės ir tiek daug stengtis, kaip kuriant naujus santykius nuo nulio.
Ką geriausiai prisimename? Tai, kas paliko ryškiausią įrašą širdyje. Dėl to dažniausiai grįžtama pas pirmąją meilę arba pas tą, su kuriuo nugyventa ilgiausiai, galbūt, turėta vaikų.
Jei žmonės „atranda“ vienas kitą vyresniame amžiuje, kai ne vieneri metai būna nugyventi su kitais partneriais, jų santykiai dažnai ima panašėti į uždarąją akcinę bendrovę, nes būna grįsti nebe aistra, bet dalykinių, gyvenimiškų klausimų sprendimu, abipuse pagalba.
Tiesa, pamiršau papasakoti, - Margarita su Romu kartu jau beveik metus ir atrodo tikrai laimingi. Per neseniai įvykusį vakarėlį moteris prasitarė, kad po išbandymų jų santykiai įgavo visiškai naują spalvą, nes abu žino, jog verta santykius saugoti ir nekreipti dėmesio į smulkmenas.
Psichologės D.Balčiūnienės nuomone, ar atnaujinti santykiai turės laimingą pabaigą, priklauso nuo sugrįžimo priežasčių, partnerių brandumo ir sugebėjimo uždaryti duris į praeitį.
„Jei bendrauti pradedama ne dėl kaltės jausmo ar nuobodulio būti vienam, jei partneriai vienas kitam nepriekaištauja dėl anksčiau nutrūkusių santykių, jei paliekama erdvės asmenybės savarankiškumui, - šansas yra. Nesėkmę dažnai lemia įsitikinimas, kad šie santykiai – senųjų tęsinys arba nuostata „tu privalai pasikeisti taip, kaip aš noriu, nes tu kaltas/-ta, tu buvai išėjęs/-usi, tu mane išdavei, tai dabar būk toks/-ia, koks/-ia aš noriu“, - sako D. Balčiūnienė.
„Galbūt sugrįš, galbūt ateis...galbūt paskirs dar pasimatymą...“ – už sienos groja radijas. Turbūt ir jūs pažįstate žmones, kurie tarsi apsėsti, metų metus laukia juos palikusiųjų ir yra pasiruošę atleisti visas skriaudas. Deja. Net jei svajonių objektas sugrįžtų, tokie santykiai dažniausiai vėl patirtų fiasko. Skyrybos turi įvykti žmogaus viduje. Turime išgyventi ir atleisti. Ir gerai pasvarstyti, kai netikėtai suskambėjęs telefonas pasiūlys į širdį įsileisti „seną“ meilę.
***
VŠĮ Vilniaus psichoterapijos ir psichoanalizės centras (www.vppc.lt)