Kai ryšys ima blukti
Jaunystės audros nurimsta, o kartu nurimsta ir noras būti dviese. Bendras stalas laukia prisėdančiųjų kartu, bet vakarienes pakeičia draugų kompanijos ar „darbo reikalai“. Smulkūs įpročiai, kurie anksčiau buvo mieli, dabar erzina iki absurdo. Žmogus, kuris kažkada buvo fantazijų epicentras, dabar atrodo labiau susitelkęs į savo pasaulį , telefoną, hobį, karjerą – nei į tave.
„Kartais atrodo, kad keturiasdešimt metų – tai riba, už kurios laukia tik buitis ir niūri kasdienybė. Šeimos nariai jaučiasi atstumti, nesuprasti, tarsi nebeįdomūs vienas kitam. Tai gali vesti prie skyrybų, nes nuo mažens juk mūsų niekas nemokė spręsti konfliktų. Pirmas žingsnis – išdrįsti apie tai kalbėti. Ir ne kaltinimų, o klausimų forma“, – sako santykių ekspertė Ernesta Skulskytė.
Ji kasdien mato poras, kurios balansuoja tarp dviejų kraštutinumų: vieni pasilieka iš baimės keistis, kiti pasitraukia net nebandę gelbėtis.
Kuriame gyvenimą dar kartą
Brandūs santykiai nėra „važiuojame savaime“. Jie reikalauja darbo, laiko ir norų suderinimo. Ir, taip – kartais tenka perlipti per sukauptas metų metais nuoskaudas.
„Svarbu suprasti, kad brandžios partnerystės pagrindas – lygiavertiškumas, o ne patogumas ar kontrolė. Deja, dažnai matau modelį „vyras–vaikas“ ir „mama“ – kai vienas laukia, kol kitas primins, kur kojinės, o kitas pyksta, kad vėl turi būti atsakingas už viską“, – sako E. Skulskytė.
Po 40-ies gyvenimą verta kurti ne tik pagal užduočių sąrašą („kas apsipirks, kas sutvarkys namus“), o pagal bendras vertybes. Tai nebūtinai kelionės į kitą pasaulio kraštą – tai gali būti vakarinė kava balkone be telefonų, savaitgalio išvyka į gamtą ar net bendras daržas. Svarbu – daryti tai, kas stiprina jausmą „mes“, o ne „aš“ ir „tu“.
Aš. Mano. Ne mūsų
Brandžioje partnerystėje iššūkių netrūksta: finansai, mišrios šeimos, karjeros pokyčiai, nauji pomėgiai. Bet vienas pavojingiausių spąstų – finansinė priklausomybė. Kai santykyje liekama tik todėl, kad „taip patogiau“, tai nėra meilė – tai sandoris.
„Būtina aiškiai susitarti dėl ribų, ypač jei auginate vaikus iš ankstesnių santykių. Daug konfliktų kyla tik todėl, kad šie dalykai neaptarti“, – sako ekspertė.
Seksas: malonumas ar tik pareiga?
Kai intymus gyvenimas virsta „kartą per mėnesį, nes taip reikia“, tai nėra normalu. Tai signalas, kad lovoje gyvenate kaip viešbutyje: įėjai, išėjai, durys užsidarė. Menopauzė, hormonų pokyčiai ir rutina savo daro, bet daug dažniau aistrą nužudo tylus nusigręžimas vienas nuo kito.
„Po 40-ies turime daugiau laisvės ir aiškumo – verta kalbėti apie poreikius, ribas ir tai, kas suteikia malonumą abiem. Seksas prasideda ne miegamajame, o už jo durų. Kurkite intymumą dalindamiesi patirtimis, kalbėkitės apie fantazijas, lieskite vienas kitą be tikslo „kažką gauti“. Vietoj privalomo sekso „nes juk savaitgalis“ suplanuokite pasimatymą, kai abu esate pailsėję ir neskubate – aistra sugrįš natūraliai“, – pataria ekspertė.
O jei nuspręsite, kad metas skyryboms ir pasirinksite santykius be įsipareigojimų, būkite pasiruošę – laisvės jausmas dažnai būna trumpalaikis. Po jo ateina vienišumo šešėlis, kuris užsibūna ilgiau, nei tikėjotės. Todėl duokite sau abiem antrą šansą ir kurkite brandžią partnerystę.