Lietuvoje, kaip žinome, voratinkliai draikos be vėjo, tad žaliavos nepristigs. Ir pradėjo vynioti! Iki šiol dar vis nebaigia siūlo susukti, nes darnų darbą trukdo ne tik opozicija, bet ir tie saviškiai, kurie liberaliai čekši žirklėmis pačiame voratinklio centre, o kur trumpa, ten, kaip žinome, visada trūksta. Štai kodėl voratinkliniai dešinieji ne tokie tvirti, kaip tradiciškai aliumininiai socialdemokratai arba nailoninė tvarka su plastikiniu teisingumu. Padėtį apsunkina ir priešrinkiminės provokacijos – antai oro uoste muitininkai jau konfiskavo iš Vietnamo per Kijevą atvežtų nemažai gyvačių ir skorpionų, bet sučiuptas kontrabandininkas neprisipažino, kuriai politinei stovyklai paralyžiuoti atgabeno šiuos egzotinės faunos atstovus. Kadangi visi plūduriuoja geltonos spalvos skystyje, tikėtina, didinančiame promiles vartotojų kraujyje, turbūt ketinta klastingu būdu pakirsti tokiems gundymams pačius neatspariausius homo politicus. Logiškai mąstant, minėtas kontrabandininkas yra ne kenkėjas, o tikras politinio miško sanitaras, kurio pastangomis Seime sėdės mažiau babilių.
Kol apmąsčiau tokį patrauklų politinės moralinės higienos būdą ir vos pradėjau krautis lagaminus kelionei į Vietnamą parsigabenti naujos barškuolių siuntos, į mano būrimo namus Dura necéssitas įsibrovė būrys ukmergiškių su keisto turinio plakatais: „Dangus griūna!“ „Kopūstas pasiuntė Kiškį į barą!“ Mat iz za bara byl polučen donos (lietuviškai tokie skundai nerašomi net į STT), kad liberalcentristas (K)arman(avičius) su savo įmone „Izobara“, užuot galimai rekonstravęs Ukmergės stadioną, galimai kažką klastojo, kažką naikino ir kitaip piktnaudžiavo.
„Kopūstas? Briuselio ar baltagūžis?“ – dalykiškai pasiteiravau. Pasirodo, vietinis, kaip ir kiškis.
Vadinasi, – reikalo esmę paaiškinau atvykėliams iš Ukmergės, – jūsiškis meras, kaip įtariama, pasiuntė jūsiškį policijos vadą. Suprantama, ne į barą, o donose nurodytu adresu.
Bet jeigu visi pradės taip daryti? – neatlyžo piketuotojai. Jei kiškis pasiųs vilką, kad tas nueitų nežinia kur ir atneštų nežinia ką, kaip Ligitas pats save nusiuntė į STT surasti galimai dingusių FNTT bylų? O jeigu visi žolėdžiai pasiųs visus mėsėdžius kur nors toliau proto ribų, ar nežlugs Lietuvos kiaulidės, skerdyklos, rūkyklos, mėsinės ir didieji prekybos centrai? Iš kur gausime sausgyslių naujos koalicijos smuikams? Kaip galima nepaisyti ekonominių gamtos dėsnių?
Gal teisūs ukmergiškiai, ir dangus iš tikrųjų griūna? Mečiau salonines taro, partines maro, politines karo kortas, bandydama išsiaiškinti, kas paskatino šį gamtos gaivalą ar fenomeną. Atsakymas buvo giliai istoriškas ir aiškus kaip ant delno: dangus nesugriuvo net tada, kai Algirdas Mykolas pareiškė, esą Lietuvos komunistų partijoje buvo 97 proc. patriotų ir tik 3 proc. tikrų komunistų, dangaus skliautas net neapsiniaukė, kai minėtasis AMB vedė svajonių bufetininkę Kristiną, dabar svajojančią gauti daugumą Seime per rudens rinkimus, tapti Seimo pirmininke ir per visą kadenciją rengti plenarinius posėdžius bufete, kur jai geriausiai sekasi suktis… Dangus nesugriuvo netgi tada, kai Babilius liberaliai per patį centrą liuobėsi į šviesoforą. Lengvi dundesiai padangtės paskliautėmis nugrumėjo tik tada, kai Viktoras U. pakartotinai viešai ėmė špygomis varstyti elektoratą, o šis, demonstruodamas lokalų liokajų lojalumą, šį Darbo žmogų pamilo dar karščiau. Jo reitingas taip šovė aukštyn, kad įsirėmė į pačius Dangaus (=Būsimojo Seimo) vartus. Dabar Dangui jau tikrai nė motais, kad Kubilius taip vargsta su koaliciniais voratinkliais, – juk visi matome: griaudėja ne iš aukštybių, o iš Daukanto aikštės žiebia žaibai su perkūnais. Tai negi dangui rūpės kažkokie kiškio kopūstai?!
„Atsipeikėkite, būsimieji gerbiamieji rinkėjai“, – uždėjau kiekvienam po šaltą pūslę ir išrašiau po dozę politinio afrodiziako, bet laiku susigriebiau, kad reikia ne didinti, o mažinti šių suklaidintų provincialų politinį potraukį. Todėl daviau po kaušą užpiltinės su gyvatėmis ir skorpionais (konfiskuotu kroviniu dosniai pasidalijo kai kurie asmenys (pavardės FNTT yra žinomos), kad nemokamai sužinotų savo lemtį per būsimą politinę pilnatį).
Paskaičiau jiems ir bendro pobūdžio paskaitą, kad ne viskas auksas, kas auksu žiba. Antai jeigu jums nustatys lordozę, nepradėkite visiems girtis, kad turite paveldimą aukštuomenės titulą arba kad iki gyvos galvos gavote aukštas pareigas, atseit, esate lordas iždininkas, lordas antspaudo saugotojas, lordas meras, lordas „Snoro“ išbankrotintojas ir t. t. Deja, ne! Jūs esate viso labo įtartinas tipas, kuriam, griežtai medicininiais terminais tariant, iškrypo politinis stuburas, bet nežinia, kurion pusėn – į kairę, į dešinę, į centrą ar pažemiais ties kryžiumi. Na bet mano salone Dura necéssitas galėsite išsigydyti nuo galvos iki kojų per labai trumpą laiką, kad rudenį tiesus kaip voratinklinė, aliumininė ar nailoninė styga galėtumėte stoti prie rinkimų urnos. O dailios mano salono masažistės, visažistės, kurios tuo pat metu nepripažįsta nei kompromisų, nei autoritetų, be to, visiškai nesilaiko principų (taigi elgiasi taip pat nepriekaištingai kaip patys politikai), per būrimo seansus jums pakels ne tik nuotaiką…
Atskirą pasirodymą salono klientams surengs pasaulyje išgarsėjusios Ukrainos nuogalės „Femen“ – šios protestuotojos jau piktinasi, kad iki šiol niekas jų nepakvietė apsilankyti Lietuvoje! O aš drąsiai kviečiu, nes čia jos bus kaip toje pasakoje – nei nuogos, nei apsirengusios (kaip mūsiškė koalicija), nes dar ant valstybinės sienos apgaubsiu jas konservatorių voratinkliais, sukarpytais liberalcentristų žirklėmis pagal paties svajonių sukirpėjo Juozo brėžinius.
Tiesiai iš padangių
Krescencija Šurkutė