Ar tikrai skauda galvą?
Įprasta manyti, kad moterys būna tos, kurios „neduoda“. Todėl viskas nurašoma tiesiog moteriškai natūrai. Tačiau faktai rodo, kad yra ir daugybė moterų, laukiančių, kol jų išrinktąjam nustos „skaudėti galvą“. Tai reiškia, kad tai nėra skirtingų lyčių prigimties problema. Tai – santykių problema.
Todėl nereikia užsiimti kaltinimais, kad kažkuris sekso nori per mažai ar per daug, o sutelkti dėmesį į problemą keliančias priežastis ir bandyti tai spręsti.
Pirmiausia, jei pastebėjote, jog sekso jums reikia mažiau, nei partneriui, reikėtų atkreipti dėmesį, ar ši problema buvo nuo pat santykių pradžios, ar atsirado tik dabar.
Jei sumažėjęs potraukis atsirado tik dabar, gerai pagalvokite, kada tai prasidėjo ir kas tuo metu pasikeitė jūsų gyvenime. Jei sumažėjo jūsų potraukis seksui, pamąstykite, galbūt patiriate daugiau streso, neigiamų išgyvenimų, turite daugiau darbų, sirgote, pradėjote vartoti naujus vaistus.
O gal gyvenime ar santykiuose atsirado daugiau rutinos, nesate patenkinti santykiais, partneriu ar jūsų seksualiniu gyvenimu, galbūt dėl kažko kompleksuojate, nedrįstate būti atviras partneriui ir išsakyti savo troškimų.
Kai sumažėja seksualinis potraukis
Jei seksualinis potraukis sumažėjo staiga, tačiau nerandate visiškai jokios priežasties, kas galėjo tai sukelti, gera mintis apsilankyti pas gydytoją. Sumažėjusį libido gali sukelti ir sutrikusi hormonų pusiausvyra bei kai kurios ligos.
Apie minėtus aspektus pagalvokite ir, jei jūsų potraukis niekada nebuvo didelis. Galbūt tam yra objektyvi priežastis, kurią galima išspręsti. Tačiau gali pasirodyti, kad jūsų sekso poreikis natūraliai yra nedidelis. Tiesiog taip yra.
Tuomet, jei jūsų partneris sekso nori gerokai daugiau, jums abiems reikės ieškoti sprendimo, kad abu nesijaustumėte nuskriauti.
Svarbiausias dalykas, sprendžiant bet kokias santykių problemas, yra bendravimas su partneriu. Ypač efektyvus šis būdas, jei seksualinis nesuderinamumas atsiranda dėl skirtingų poreikių sekso metu. Nuoširdžiai kalbantis, pavyks geriau suprasti, kodėl partneriui kai kurie dalykai nepriimtini ir galbūt net atrasti kompromisų.
Tiesa, labai svarbu neversti partnerio jaustis blogai ir dėl to, kad jam kažkas nepriimtina ir nespausti jo daryti to, kas nepriimtina. Jei jūsų partneris sekso nori mažiau, nepriimkite to kaip įžeidimo, negalvokite, kad dėl to jūs esate mažiau mylimas ir svarbus.
Neslėpkite savo troškimų
Taip pat kalbantis atskirkite savo seksualinius troškimus nuo jūsų poros turimo seksualinio gyvenimo, įvertinkite tai, kas jums teikia džiaugsmo ir išmokite gerbti vienas kito skirtumus.
Taip pat poros atranda ir kitų būdų kaip kartu spręsti šią problemą. Viena jų – sekso tvarkaraščio turėjimas. Kartais tvarkaraštis sudaromas su konkrečiomis dienomis, kartais su tam tikru sueičių skaičiumi tam tikram laikotarpiui.
Svarbiausia tvarkaraščio dalis – atrasti aukso viduriuką tarp kiek mažiau sekso norintis gali duot“ savęs nekankindamas, o daugiau norintis – gauti tiek, kad būtų pakankamai patenkintas. Susitarimas turėti „sekso dienas, daugiau jo norinčiam padeda nesijausti atstumtam, kai bandant kasdien laimę toli gražu ne kasdien pasiseka.
Tuo tarpu mažiau sekso norintis nesijaus kasdien terorizuojamas. Tiesa, taip pat labai svarbu, kad toks sekso planavimas būtų jums malonus ir taptų žaisminga seksualinio gyvenimo dalimimi, o ne prievolės ir kankinimų įrankiu.
Mylintis sutelkite daug dėmesio į tai, kas malonu tam, kurio libido mažesnis. Ypač tuomet, kai jis mylisi vien tam, kad mylėtis, tačiau didesnio noro tam neturi. Tačiau kartu nepmairškite eksperimentuoti ir ieškoti kažko naujo ir jums abiems malonaus.
Galbūt net išbdandykite seksualinio pasitenkinimo būdus be tiesioginio sekso. Pavyzdžiui, kartu masturbuokitės, išbandykite seksą telefonu ar audojant internetinę kamerą, o gal net masturbuokitės, kol kitas jums seksualiai pozuoja ar šoka.
Taip pat po sekso būtinai pasikalbėkite ir aptarkite, kas jums patiko, pagirkite, jei partneris išbandė kažka naujo, kas jums patiko.
Santykius sušildys glamonės
Dar trumpam grįžkime prie masturbacijos. Natūralu, kad esant seksualiniam nesuderinamumui, didesnį libido turintis partneris turės poreikį dažniau masturbuotis. Jokių būdu neverskite partnerio jaustis kaltu, kad jis tai daro.
Kai kurie, sužinoję, kad mylimas žmogus masturbuojasi, pasijaučia išduoti, nepatrauklūs partneriui, nepakankamai mylimi ar įžeisti. Supraskite, kad partneriui tiesiog reikia nuleisti garą, ir gerbkite jo poreikį. Tiesa, atsiminkite, kad masturbacija tikrai ne visad reiškia, kad partneriui trūksta sekso, kartais tai – tiesiog būdas paįvairinti pojūčius.
Dar vienas populiarus būdas sprendžiant seksualinio nesuderinamumo problemą – įnešti į santykius daugiau romantikos. Daugiau pasimatymų, daugiau bendros jum malonios veiklos, daugiau glamonių, daugiau masažų, smulkių mielų dovanėlių ir pan. santykiams suteiks daugiau intymumo
Kartais tai padeda mažesnį libido turinčiam užsinorėti daugiau sekso ar bent jau nekankinant savęs nusileisti partneriui. Tuo tarpu daugiau kitokio intymumo santykiuose, diesnį libido turinčiąjam, iš dalies gali kompensuoti sekso trūkumą.
Taip pat, jei jaučiatės nusivylę dėl sesksualinio nesuderinamumo, tačiau dėl to santykių nutraukti nenorite, galite išbandyti psichologo paslaugas.
Geriausia, kad terapiją lankytumėte abu. Apsilankymas pas psichologą nėra populiariausias būdas spręsti santykių problemas mūsų šalyje, tačiau pastebima, kad terapija yra vienas geriausių būdų, sprendžiant ilgalaikio seksualinio nesuderinamumo problemą.
