Psichoterapeutas Erikas Siudikas atsakė, ar vyro nenoras mylėtis reiškia santykių pabaigą ir kokios gali būti to priežastys. Taip pat atkreipė dėmesį į iškalbingą detalę – moteris kreipėsi iš „bendro“ elektroninio pašto, pavadinto jos ir vaikino vardais.
„Vyro uždarumas ir jo nenoras mylėtis gali turėti daugybę priežasčių, tačiau svarbiausia – nesieti to vien tik su santykių pabaiga. Kiekvienas žmogus turi savo vidinius procesus ir priežastis, kodėl elgiasi vienaip ar kitaip, todėl svarbu ne tik analizuoti partnerio elgesį, bet ir pažvelgti į savo lūkesčius partneriui bei į pačių santykių dinamiką.
Kai žmogus yra uždaras ir nesidalina savo emocijomis, tai gali būti susiję su jo asmenybės tipu, auklėjimu ar praeities patirtimis. Jei vyras augo aplinkoje, kur emocijų reiškimas nebuvo skatinamas, jam gali būti sunku išmokti atvirumo net su artimiausiais žmonėmis. Be to, jei santykiuose atsirado tam tikros įtampos ar konfliktų, tai gali paskatinti jį dar labiau užsidaryti.
Vyrai dažnai vengia emocinio artumo ne todėl, kad nenori būti atviri, bet todėl, kad nežino, kaip tai padaryti arba jaučiasi nesaugiai (bijo, kad jo atsivėrimas bus nuvertintas ir papriekaištauta). Taip pat gali būti, kad jo uždarumas nėra tiesiogiai susijęs su jumis, o kyla iš kitų gyvenimo aspektų – streso darbe, vidinių abejonių ar net fizinės sveikatos problemų.
Nenoras mylėtis gali kilti iš įvairių priežasčių – nuo emocinės būsenos iki sveikatos problemų. Tai gali būti susiję su įvairiais dalykais.
Viena iš jų – stresas ir nuovargis. Kai žmogus jaučiasi pervargęs ar patiria didelį spaudimą, artumas su partneriu gali tapti antraeiliu dalyku. Tiek emocinis, tiek fizinis išsekimas sumažina seksualinę energiją ir motyvaciją skirti dėmesį santykiams.
Pačių santykių kokybė taip pat atlieka svarbų vaidmenį. Jei poroje kaupiasi neišspręstos problemos, nesusikalbėjimas ar emocinis atitolimas, natūralu, kad gali sumažėti ir noras būti fiziškai artimam. Emocinė distancija dažnai atsispindi ir intymiame gyvenime – kai trūksta ryšio, fizinis artumas tampa vis retesnis.
Psichologiniai veiksniai taip pat daro didelę įtaką. Vyrai neretai susiduria su spaudimu dėl savo seksualinio pajėgumo. Jei kyla kokių nors sunkumų, pavyzdžiui, erekcijos sutrikimai ar sumažėjęs potraukis, jie gali pradėti vengti intymumo iš baimės, kad nepateisins lūkesčių. Tokiais atvejais ne tik kyla įtampa santykiuose, bet ir didėja vidinis nerimas.
Įtakos gali turėti ir fiziniai veiksniai, tokie kaip hormonų disbalansas, lėtinės ligos ir pan. Sveikatos būklė dažnai veikia bendrą savijautą, o kartu ir žmogaus gebėjimą bei norą mylėtis.
Visos šios priežastys gali veikti kartu, todėl svarbu atpažinti, kas lemia pasikeitimus intymiame gyvenime, ir ieškoti būdų, kaip juos spręsti. Svarbiausia – nekaltinti savęs ar jo, o bandyti suprasti, kokios gali būti priežastys. Svarbu atvirai, bet be spaudimo pasikalbėti, išreikšti savo jausmus ir suteikti jam erdvės dalintis savo išgyvenimais.
Man kilo klausimų dėl Jūsų pasirinkimo turėti bendrą elektroninį paštą. Tokie veiksmai dažniausiai rodo vieną iš kelių dalykų – tai kontrolės poreikį. Nesaugumo jausmas gali skatinti norą nuolat žinoti apie partnerio veiksmus. Taip pat gali rodyti baimę dėl santykių stabilumo – kai žmogus jaučiasi nesaugus santykiuose, jis gali nesąmoningai siekti didesnio susiliejimo su partneriu.
Vyrai dažniausiai nesikuria bendrų paskyrų, nes jiems svarbi asmeninė erdvė ir nepriklausomybė. Jei pastebite, kad susitelkėte tik į santykius, gali būti, jog prarandate save kaip asmenybę. Tai gali sukelti nerimą ne tik Jums, bet ir partneriui. Tai vyrui gali lemti nepatrauklumo jausmą Jumis kaip moterimi.
Taigi, rekomenduočiau pasikalbėti su partneriu be priekaištų. Paklauskite, kaip jis jaučiasi, kas jam šiuo metu svarbu, ir pabandykite suprasti jo vidinį pasaulį. Skirkite daugiau laiko sau. Jei santykiai tapo pagrindiniu Jūsų gyvenimo centru, svarbu susigrąžinti asmeninę erdvę – pomėgius, draugus, veiklas, kurios Jus džiugina. Leiskite ir partneriui turėti savo erdvę. Kontrolės mažinimas ir pasitikėjimo stiprinimas gali padėti santykiams atsigauti. Taip pat pagalvokite apie konsultaciją su specialistu. Kartais išorinis žvilgsnis gali padėti suprasti situaciją aiškiau ir suteikti vertingų įžvalgų.
Mano akimis, svarbiausia nepulti į kraštutinumus ir nepradėti manyti, kad santykiai pasmerkti vien dėl dabartinių sunkumų. Pokyčiai ir krizės santykiuose yra natūralus procesas, tačiau jie gali būti puiki galimybė augti tiek Jums, tiek Jūsų partneriui. Tik svarbu išlaikyti pagarbą, atvirumą ir leisti tiek sau, tiek jam jaustis laisvai bei saugiai santykiuose“, – komentavo psichoterapeutas E.Siudikas.
E.Siudiko asmeninis tinklalapis psichologas-psichoterapeutas.lt.