Amfetaminą vyras pabandė su draugais ir tai jam patiko. Kiek kalbamės, o kalbamės daug, kaltės jis nejaučia, nes, nepaisant to, jog vartoja tą šlamštą, kitų akimis jis gyvena aktyvų gyvenimą (šeima, darbas ir panašiai). Kadangi esame atviri, išsiaiškinau, kad amfetaminas padeda jam pajusti ypač stiprų seksualinį pasitenkinimą.
Seniau mano vyras nenorėdavo būti namie paragavęs to šlamšto, būdavo pas draugus, bijodavo būti namie. Aš to nesuprasdavau, todėl kildavo barniai grįžus ryte namo ir panašiai.
Dabar situacija tokia: įsigyja „to“ ir būna namie prie kompiuterio, niekur nebėga... Daugiausia jis lankosi įvairiuose erotiniuose puslapiuose, sekso tematikos pokalbių svetainėse ir t. t. Niekas iš aplinkiniu nemato, kad jis vartoja narkotikus, nors jų paragavęs jis gali būti ir dieną.
Seniau jis vartojo kartą per mėnesį, iš penktadienio į šeštadienį. Šeštadienį ir sekmadienį miegodavo, atgaudavo jėgas. Dabar situacija kitokia. „Prisišnioja“ bet kurią savaitės dieną ir taip kelias dienas iš eilės, nesvarbu, ar į darbą reikia eiti, ar ne. Jis nemiega naktį, ryte išsimaudo ir keliauja į darbą. Tada kelias dienas pabūna švarus, pailsi, po to vėl tas pats. Jis sako, kad jam tai netrukdo nei dirbti, nei bendrauti su aplinkiniais, nei automobilį vairuot ir t. t. Tačiau aš suvokiu, kad tai yra neįmanoma. Ką daryti? Kur kreiptis? Kur ieškoti pagalbos? Mano pokalbiai su juo neduoda jokių rezultatų: nei barniai, nei gražūs žodžiai, nei prašymai... Pas psichologą jis nenori kreiptis, pas seksologą taip pat nenori kreiptis... Jis neturi poreikio kažką keisti, nes viskas yra „gerai“.
***
Atsako psichologė Rita Matulaitienė
Laiške aprašote vyraujantį savo vyro gyvenimo būdą. Klausiate, ką daryti ir kaip jam padėti. Tačiau kuo būtent norėtumėte jam padėti?
Esate susirūpinusi ir suprantate, kad jūsų vyras save žaloja. Prieš imantis veiksmų svarbu situaciją pamatyti plačiau. Tik taip išryškės įvairios galimybės ir galėsite apsvarstyti, kurias iš jų verta rinktis.
Vyro priklausomybė nuo amfetamino, greičiausiai, yra įvairių priežasčių išdava. Rašote, kad tai trunka jau trejus metus. Pradėjo vartoti su draugais. Iš laiško neaišku, ar tada jau buvote vedę, turėjote vaikų. Jei pradėjo vartoti gyvendamas su jumis, tai koks buvo jūsų bendras gyvenimas?
Rašote, kad vyrui 27 metai, o jau turite naują namą, aukštąjį išsilavinimą, darbus, du vaikučius. Jūsų vyrui patinka kurti aktyvaus žmogaus įvaizdį. Tačiau žmogaus jėgoms ir galimybėms yra ribos. Jau daug gyvenime nuveikta ir toliau, kad gyvenimas būtų pilnavertis, reikia išsikelti naujus tikslus ir paskirstyti savo jėgas. Tačiau jūsų vyras renkasi netinkamą būdą. Norėdamas įveikti gyvenimo sunkumus ir atgauti jėgas jis atsiduoda svaiginimosi malonumui ir taip praranda galimybę išsiugdyti suaugusio žmogaus atsparumą, būtiną įvairiapusiam gyvenimui.
Vienas kitą puoselėjantys tarpusavio santykiai yra geriausias būdas atkurti darbo metu prarastas jėgas. Turbūt jūsų su vyru santykių, bent jau romantiškų, pradžioje buvo pakankamas fizinis, emocinis, galbūt, intelektinis ir dvasinis artumas. Gal kažkuriuo metu abu nebeskyrėte pakankamai tam dėmesio ir santykiai nuskurdo, sunku tapo vienas kitą išgirsti ir suprasti.
Rašote, kad vyras, pavartojęs narkotikų, seniau nenorėdavo būti namie. Dabar, nors jūs ir esate tuo metu namie, vyras leidžia laiką prie kompiuterio ir ten tenkina savo seksualinius poreikius. Juk anksčiau kartu veikdavote kažką, kas teikdavo abipusį malonumą ir atsipalaidavimą. Gal turėjote hobių? Jei dar įmanoma, galite bandyti atkurti santykius, bendrus pomėgius. Jei jūsų pačios pastangų nepakanka, o vyras atsisako lankytis pas psichologą ir seksologą, gal kartu su jumis sutiktų lankyti porų santykių psichoterapiją? Joje galėtumėte pabandyti atkurti ir buvimo šeimoje tikslą. Tai – optimistinis variantas. Tačiau, jei vyras šiuo metu „neturi poreikio kažką keisti, turite pradėti rūpintis savimi, savo poreikiais, savo vaikų poreikiais. Vyro priklausomybė ir jus daro priklausomą. Didelę dalį jūsų gyvenimo sudaro mintys ir jausmai apie vyro destrukcinį elgesį. Priekaištai, barniai, prašymai užima daug jūsų laiko, bet negali būti veiksmingi. Kol žmogus nepraregėjo, nepajuto sveikatos sutrikimo ir socialinio pažeminimo pasekmių, jis nieko nesiims. Jūs vyro įtikinti ir už jį praregėti negalite. Tačiau gyvenimas su priklausomu žmogumi yra sekinantis, žlugdantis jus pačią. Galite pati lankytis pas psichologą. Svarbu išgyventi ir suprasti širdyje susikaupusius jausmus. Taip pat galite dalyvauti priklausomų artimųjų tarpusavio pagalbos grupėse.
Ir dar, gal jūsų su vyru artimoje aplinkoje yra vyras, jau suvaldęs priklausomybę? Jo pagalba būtų tikrai vertinga.
Radikaliu būdu vyras gali sau padėti, kreipdamasis į priklausomybės ligų gydymo centrus, kuriuose jis išmoktų susitikti su nerimu ir spręsti gyvenimo problemas sveikais būdais.
Matyčiau tokias galimybes. Tačiau, jūsų, Jūrate, gyvenimas yra didesnis nei laiškas. Jūs, ilgai svarsčiusi, gal pamatysite dar kitokių galimybių.
Turite klausimų psichologui? Rašykite mums psichologas@lrytas.lt.
