Knygos „Mūsų santykių ritualai“ autorius Vytautas Jančiauskas sako, kad reikia nebijoti išsakyti neigiamas emocijas. Jos yra mūsų gyvenimo dalis ir nors skaudu, tačiau turime priimti savo ir artimiausio žmogaus visas emocijas. Tai padės mums jaustis psichologiškai sveikiems, džiugiems ir išlaikyti harmoningus santykius su sutuoktiniu. Tačiau kaip išsakyti šias emocijas, kad nesužeisti mylimo žmogaus, nesutrypti jo orumo? Siūlome tris būdus kaip galima tai padaryti.
Pirmas būdas: emocijų paleidimas
„Emocijų paleidimo ritualas reikalingas poroms, kurios turi paslapčių, ir toms, kurios nori sukurti dar tvirtesnį tarpusavio ryšį išgyvendamos ir pereidamos sunkumus. Jei pora susidūrė su neištikimybe, bet nusprendė toliau eiti kartu, šis emocijų paleidimo ritualas yra būtinas. Neištikimybės išdavystė turi milžinišką poveikį psichikai, psichosomatika leidžia tai pajausti ir kūnui, todėl ši praktika padeda grįžti į normalų poros gyvenimą po trijų arba po šešių mėnesių“, – rašo savo knygoje V. Jančiauskas.
„Pora turi skirti valandą ar dvi ir surašyti visus dalykus, kurių nekenčia galvodami apie savo partnerį. Atsisėsti skirtinguose kambariuose, pasileisti trankią, pykčio, riaumojimo ir triukšmo kupiną muziką ir surašyti viską, kuo partneris įskaudino, įžeidė, išdavė, taip pat surašyti visas paslaptis, kurios yra slepiamos nuo partnerio. Tuos lapus pasilaikyti sau, jų nerodyti. Sveika prieš surašant pasakyti vienas kitam į akis, kad visiškas atvirumas leis mums atverti slaptus vidinius stalčius ir juos išvalyti, o ne rasti dar vieną galimybę susipykti. Kuo atviresnis būsiu, tuo ramesnis gyvenimas bus po to. Su tais lapais kartu su partneriu važiuokite į atokią vietą, į mišką. Kad ir kaip keistai tai skambėtų, bet tame miške turime garsiai iškeikti savo partnerį. Išrėkti visa tai, kas susikaupė, kodėl jo nekenčiame. Rėkti tol, kol neteksime balso arba kol nebeturėsime daugiau jėgų. Išpykti, išsakyti viską.
Iš karto po to turime prieiti prie partnerio, jį apsikabinti, verkti, glausti, spausti, būti su juo, jam padėkoti, kad jis išbuvo šalia tokiu sunkiu metu ir priėmė tamsiąją mūsų pusę. Jausti dėkingumą už tai, kad pamatė mane pykstančią ar pykstantį ir nepabėgo. Paskui apsikeičiame vaidmenimis ir lygiai tą patį padaro kitas partneris – išsirėkia, o po paskui prieina apkabina ir padėkoja savo porai.
Po viso šio ritualo, pasakykime vienas kitam, kad mylime. Žinoma, tai nelengva, nes jūs ką tik prisiminėt visą „purvą“, bet ištarti „myliu“ turite ir klystančiai pusei, juk vaikus tėvai myli ir darančius eibių. Taip mes mokomės mylėti ir partnerį, kuris daro klaidų, nes norime jam atleisti. Paskui visus užrašus, kuriuos atsivežėte reikia sudeginti.
Šį ritualą atlikite vieną kartą metuose. Kai susikaupia visko per daug, toks ritualas gali išgelbėti santuoką, o svarbiausia, sugrąžina jūsų vidinę ramybę“, – rašoma knygoje „Mūsų santykių ritualai“.
Antras būdas: emocijų pokalbis
Emocijų pokalbis ypatingai tinka toms poroms, kurios nori ne tik išsakyti tai, kas nepatinka vienas kitame, bet ir spręsti problemas, kad jos daugiau nebesikartotų bei skatinti teigiamus pokyčius vienas kitame. Šiuo būdu galime pasakyti savo partneriui teigiamus ir neigiamus dalykus, tačiau nepalikti jo su kaltės jausmu.
„Patariame pasiruošti pokalbiui ir skirti 2-3 valandas. Nusiteikime kalbėti nuoširdžiai ir atvirai. Prieš pokalbį išrašykime visas neigiamas emocijas ant popieriaus lapo, visas nuoskaudas partneriui, pyktį. Kai rašysime neigiamus jausmus, kuriuos jaučiame, kiekvieno sakinio pabaigoje skliausteliuose parašykime: (tai mano pasirinkimas). Iš pradžių tai atrodo nenatūralu, bet po valandos rašymo viskas pasikeičia. Suprantame, kad partnerio veiksmų, žodžių ar reakcijų negalime kontroliuoti, bet tai, kaip į juos reaguojame – tai išties yra mūsų pasirinkimas. Tokiu būdu surašyti neigiami dalykai tampa ne tokie skaudūs ir galima apie juos kalbėti kaip apie objektą, o ne kaip apie mūsų skausmo išraišką.
Tada pradėkite pokalbį. Jo metu pabandykite žiūrėti vienas kitam giliai į akis ir laikytis už rankų, suspaudę jas tvirčiau nei paprastai. Tai darydami negalėsite galvoti apie kitus dalykus. Šis elementas yra viena pagrindinių emocinio pokalbio sudedamųjų dalių. Dėmesio centras turi būti partnerio akyse. Tam abu turite užimti vienodą pozą. Jei vienas, tarkime, sėdi, kitas guli, prasideda pasąmoniniai hierarchijos žaidimai. Todėl geriausiai abu sėdėkite už stalo, laikykitės už rankų ir žiūrėkite vienas kitam į akis“, – sako santykių konsultantas V. Jančiauskas.
Tegul pokalbis vyksta „sumuštinio principu“ trim etapais: pasakote, kas gera, tada, kas nepatinka ir kaip norėtumėte, kad tai pasikeistų ir užbaigiate vėl teigiamais sakiniais, pagyrimais.
1 etapas. „Pasakykime visa tai, už ką esame dėkingi savo partneriui, kas mus žavėjo, galbūt ir dabar žavi ir traukia prie jo tarsi magnetas“, – rašo V. Jančiauskas.
2 etapas. O paskui, nenaudodami žodelių „Tu“, pasakykime tai, ką norėtume pakeisti, kur galėtume augti, pasakykime savo nusivylimus. Pavyzdžiui, vietoje: „Tu vis dar nesutaisei tos spintelės“, sakykime: „Šita spintelė vis dar nesutaisyta, man šiandien tris kartus nukrito durelės, kol padariau pietus, tai mane labai vargina“. Tokiu būdu nekaltindami, pasakykime savo draugui(ei) kaip jaučiamės ir viską, ko nedrįsome, nenorėdami jo įžeisti. Nevartodami žodžio „Tu“ išvengsime kaltinimo.
3 etapas. Užbaigime pokalbį motyvuojančiais žodžiais. Artimo žmogaus žodžiai labiausiai veikia mūsų jausmus, valią ir emocijas. Todėl pokalbio pabaigoje pasakykime savo mylimajai (-jam), kad juo tikime, kad jis viską gali, kad jį labai mylime ir visada mylėsime. Pavyzdžiui: „Aš tikiu, kad tu gali numesti svorio, aš tave labai labai myliu ir aš žinau, kad tu turi pakankamai valios ir stiprybės.“ Toks pokalbis ne tik nesužlugdys partnerio, bet atvirkščiai, įkvėps jį keistis. „Tai yra ritualas, kuris labai sustiprins jūsų tarpusavio ryšį, tokie pokalbiai kaip ugnis metalą lydo emocines barikadas ir jungia dvi sielas į vieną“, – tvirtinama knygoje „Mūsų santykių ritualai“.
Trečias būdas: emocijų perkeitimas
Šis būdas tinka tiek darbiniams, tiek šeimos santykiams ir jį patariame naudoti, kai suprantame, kad rėkimas, šaukimas neatneš jokios naudos, kad reikia spręsti problemas nesikarščiuojant. Taip pat, kai norime neprarasti geros savijautos dėl erzinančių smulkmenų.
Yra keli būdai kaip galima perkeisti savo emocijas. Vienas iš efektyviausių būdų yra sportas. Kai esame supykę, susinervinę, norisi šaukti ant kito žmogaus be aiškios priežasties, ar ką tik patyrėme nesėkmę, tiesiog aktyviai pasportuokime. Galima bėgioti, greitai vaikščioti, mankštintis sporto klube. Svarbu, kad gilus kvėpavimas pravėdintų galvą, pagerintų kraujo apykaitą ir dėmesys savaime persikeltų nuo emocinės savijautos prie fizinės. Patariama sportuoti intensyviai, bet ir nenualinti savęs per daug. Sąmoningai stenkimės patirti kuo didesnį malonumą, todėl ir sporto šaką pasirinkime, tą kuri mums teikia daugiausiai džiaugsmo: plaukimą, bėgimą, kovos menus, šokius ar kitas sporto šakas. Mokslininkai yra įrodę, kad sportuojant išsiskiria serotoninas, kuris gerina nuotaiką, fizinė iškrova mažina stresą, ir todėl be didelių pastangų nuotaika pagerėja, praeina susierzinimas, mes jaučiamės pailsėję ir gerai nusiteikę.
Kitas būdas, kaip perkeisti emocijas, gali būti malonus, draugiškas atpalaiduojantis pokalbis geroje kompanijoje. Poilsis, kurio metu pasisemtumėte teigiamų emocijų ir minčių. Nepatariama ilsėtis prie kompiuterio ar su mobiliuoju telefonu.
Po gero sporto ar šaunioje kompanijoje praleisto laiko mes pamiršime apie dalykus, kurie erzino ir suprasime, kad nenorime eikvoti savo energijos pykdami. Galvoje atsiras logiškas sprendimas, kokiais žodžiais kreiptis į žmogų, kuris mus supykdė. Ir mes jausimės geriau, kad neišliejome neigiamos energijos ant mylimo žmogaus ar darbuotojo.“
Taigi, atsižvelgdami į situaciją ir savo vidinę būseną pasirinkime tinkamą metodą išlieti susikaupusias emocijas. Ir prisiminkime, kad jos nėra kažkoks blogis, kuriuo turime kuo greičiau atsikratyti. Tai mūsų gyvenimo dalis, priimkime jas ir mokėkime atleisti sau ir kitiems, kad nesame tobuli.
